默示录

  年迈的父亲坐在我的对面,“不去找个女朋友么?”,他笑着,一如既往的对我发问。

  “....”

  父亲反反复复的提问让我皱起眉头,我没有回话,之后他还问了,工资、工作、之类的问题,或许是无奈吧,他这些话说到一半会刻意转移话题。

  我与他从未建立过真正的对话,至少我这么觉得,我讨厌刻意转移话题的人,有些话如果不说清楚可以模糊,我都会当做对方从未说过,若是超过数次,那对话无法成立。

  因为他始终没有在跟我说话,而是在把生活垃圾扔进垃圾桶,是单方面的自以为这样好,这样说,这样影响你比较好。

  偏偏作为子女的我无法反抗,或者是反抗过了,该做的都做了,但始终发现,没什么用,不按照他说的做没什么用。

  这是命运的束缚么?不不不,现实世界不存在命运的说法,没有逻辑的现实才是现实。

  拘泥对错?没有意义!

  拘泥未来?那摸不着的未来有什么好去想的。

  那我是在纠结什么?总结了人生二十几年的经验之后,我发现了一个问题,越是思考问题的本质,我的恐惧感就越是加剧,为什么我要想这些?

  现代科学技术已经发达到无需男人也可以让人类延续下去,只要有男性就可以。

  那我为什么思考人类的未来,浪费时间,而我自己的未来呢?

  交了社保,有了存款,房贷跟装修可以先借亲戚钱还,再慢慢还亲戚,我的人生没有什么遗憾了。

  “你想要做你就自己去,不要总是喊我去。”我用这种话去回答父亲的提问,很尖锐,也很刻薄。

  以前我都是再说:以后再说。

  现在就是那个以后了,我没有理由再说以后,一直逃避现实?这不对,我承认曾经逃避过现实。

  十八岁,我人生中第一次有了真正意义上的朋友,他真的,不知道怎么说,他就像是温暖的阳光,看到他或者跟他对话,都会让我的阴暗想法全部消失。

  就连对话我也是保持着温和的程度,尖锐刻薄的话,家庭矛盾之类的事情只是偶尔会提起,还有我难以言喻的自我贬低。

  但他看我的眼神依旧是真诚,他让我这样的人也寻找到人生价值,我从未想到自己的价值竟是如此巧合的遇见。

  对,我没有任何跟别人竞争的想法,内卷也好,工作也好,我甚至不想上升,只希望做一颗小草。

  普通,这两个字的标准,不知道压死了多少人,但是我的朋友说了:“每个人都有自己的标准,随便吧。”

  直到我们去往不同的地区工作,但也任有联系,普通的活着,我只过我的普通,结婚也会,什么都好,我对那些物欲的兴趣开始降低。

  看着还在喋喋不休的父亲,我失眠了,自从我意识到自己是个人类开始,他从来没有对我妥协过一次,这是他作为父亲的自尊。

  无论对错,这个人都不会觉得自己是错的,也不会去吧事情给说清楚,敷衍。

  我发现了,这是他对普通的标准,我不知道怎么改变现状,或许三十岁之后,四十岁之后,会有改变?

  我改变也好,他改变也好,都不变也无所谓,我逐渐放开自己的枷锁跟行为准则,这也不对。

  深入我自己的问题之后,从十二岁左右,还是再往前点,八岁。。

  还是九岁来着?十岁?十一岁?我记不起那是哪一年了,我就像一块破布,在地上被摔来摔去,被铁线绑到树上,最后被解下来之后,我趁着没人注意走到马路边。

  我看着垃圾桶,想起班主任的话:垃圾桶里面捡来的。

  这些事情对我来说都不重要,殴打而已,不过是在学校跟人殴打或者在家罢了,没有区别,我不会因为被打而怎么样,那时候的我没有那种认知。

  少年的愤怒只是火花,烧不着就熄灭的那种,我也不聪明,所以没有什么感觉,也就痛而已。

  让我愤怒的是,无非就是,第二天之后,父亲说:“我不记得了。”

  从那时候开始,我的人生观,世界观,价值观,象征我觉得的观念开始改变。

  我觉得烟酒不好,但当时或者说延续到今日他们都觉得烟酒好。

  我不觉得跟小朋友玩有什么意思了,我开始看到他们想从我身上获得什么,有的人想要钱,有的人想要爱情,有的人想要朋友,想要亲人,想要。。。。。

  还有的人认为能用一些“礼物”,就可以成为朋友,兄弟,家人。

  我想要的只有开心,跟忘记。

  从那以后,不开心的事情我会忘记,全方位的忘却,这种忘却会连带着一些无关紧要的事情也忘记掉。

  缺点也很严重,我任然忘不掉那些罪恶,我认为的罪恶,我自己的罪恶,并非法律法规的底线,而是我身上的恶臭,那种烂了的狗屎一样的味道。

  它就环绕在某些深刻记忆里面,懦弱,无知,无能,怜悯,放弃,以及,帮助。

  有一天,暴雨,我撑着伞帮助某个老奶奶回家,被父亲看到了,他一直向别人说我做的事迹。

  回到家之后一直跟我说,他就像是坏掉的播音机器,重复播放同一件事情。

  他做的事情并没有什么错,实际上我见不到还活着的人类遭遇困难,我会量力而行的去帮助,我认为这是一种很正常的事情。

  可是他一直宣扬,我理解,同时也为自己的行为困惑,恶心,狗屎一样的味道,狗屎有多臭,我当时就觉得自己有多恶心,就像是人类注释着自己拉的屎,还非要伸头过去看。

  发火?以前有过,但现在不会对别人发火了,生气愤怒发火是无能的表现,没有能力改变的人就是这样,一点事情被说来说去,而我却无法让他停下,转移话题也做不到。

  从那一天开始我放弃了做这种事,我帮助别人不是因为内心舒服或者快感,只是觉得别人如果有被我帮助,或者是我伸出了自己的手,会不会有什么改变。

  结果什么改变都没有,父亲也总是觉得自己很了解我,可别说了解,连我多少岁都不知道。

  不过也无所谓,也许诞生就是个错误,所以我会拒绝所谓的婚姻,爱,是一场骗局。

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