过年了，本来应该和家人一起出去的时间里，我却坐在电脑前看着文档发呆。【】
现在我应该在继续讲诉新的章节故事的才对，但是看着空寂的房子里只剩下我一个人，我却忍不住有些茫然。
心里有些话，忍不住想要诉说。
我从来都不认为自己是一个意志坚定的人，容易被外界的事物变化所影响一直都是我的弱点。幼时的我曾经有过许许多多的爱好，但大多仅仅学到了皮毛，在兴趣衰减之后就会将兴趣转移到其它事物之上。
有时候我甚至在想，我这样习惯于游移不定的人，或许一辈子都只能毫无成就了吧？
至于想要写作的想法，大抵缘于中学时候的一个梦想。
那时的少年在教师的督促之下，开始不断的阅读着一些对于那个时候的他来说显得有些深奥的书籍。
悲惨世界、基督山伯爵、鲁滨逊漂流记、钢铁是怎么样炼成的……许多文学的巨著，他都曾仔仔细细的翻阅过，然后按照老师的要求摘抄其中的文本段落，用以应付检查。
初时或许真的只是为了应付差事，但是渐渐的，心智不坚定的少年渐渐的被那些故事中千奇百怪的人物与世界所吸引了。
他看了更多，想了更多，心中也渐渐的开始有了萌芽，也希望能够写出一些属于自己的东西。
但这个萌芽也仅仅只是萌芽，它并没有生根发芽，而是渐渐的沉入了没有人发现的黑暗之中，如果没有人来唤醒，或许永远都这样消逝了。
后来的少年渐渐长大、成人，知道了更多，学习了更多，明白了更多，也就觉得更加的乏味了。
而生活总是永远的向前，它从来不曾停下来等待过谁。
无论你是否准备好，是否丢失遗忘了什么东西，它都不会等你，只会蛮横的拽着你继续向前，仓促而冷漠。
忙忙碌碌之中，他忘记了许多的东西，然后在现实世界之中碰得头破血流。
有一天午夜梦回，坐在空荡荡的房间里，听着楼下街道上传来的汽车鸣笛声在安静的夜里传出很远，曾经的少年终于想起了幼时的梦想。
他看着自己的双手，想着自己或许能够去写点什么，然后就有了第一本书的诞生。
或许谈不上书。
网络上由字符所组成的文档，自然谈不上书。
书是需要油墨印刷，并且厚厚的典籍能够载物育人，充满厚重的物体。
仅仅只是字符的文档，随时都可能随着存盘而销毁的东西，当然谈不上是真正的书。
但至少他终于可以讲诉自己的故事了。
他的脑海中有着一个又一个的故事想要讲诉，他的意识中有着一个又一个的人物想要去刻画。他想要构建属于自己的世界，由自己一笔一画描绘出来的世界。
纵然他永远也可能算不上是真正的在写书，但他至少能够安心的讲诉自己的故事，让自己的世界为更多人知晓。
他忍不住有些开心，和些许的自得。
…………
………………
很久以前，鲁迅先生说过，“伟大的成绩和辛勤劳动是成正比例的，有一分劳动就有一分收获，日积月累，从少到多，奇迹就可以创造出来。”
从头到尾，我都并不认为自己能够做到什么伟大的事。
但是能够在忙碌之中抽闲出来写上一两章的东西，讲诉一两个或有趣或悲伤的故事，这样的成就对于我来说还是很值得欣慰的。
写作的过程算不上轻松，甚至许多时候都有些枯燥乏味。一个三千字的章节阅读只需要数分钟，甚至更短，但需要写出来时，就需要花费我两个小时甚至更久的时间。
每一个剧情在开始之前，甚至在数十章之前，我就可能已经在埋设伏笔了。
构架世界，铺设时间线，埋伏伏笔，预设人物，推动剧情发展，最后让这些东西糅合成大家眼前所见的故事，这些东西不但算不上轻松，甚至会让人疲惫。
许多时候回首看到自己写的那一个又一个的故事，描绘出的那一个又一个的人物，我甚至会有些惊讶。
原来一向意志并不坚定的我，也能写出这么多有趣的东西吗？
然后心里忍不住有些自得。
还记得年前的时候我抽空去了一趟四川，应某位朋友的邀请去他的家乡看看，顺便了结曾经留下了一场遗憾。
当时朋友来车站接我，看着他略微显得有些苍老的脸，我忍不住有些陌生。
曾经一起肆意挥洒青春，一起胡闹一起犯傻的朋友，如今也变得成熟了起来。
五年多的时间，足够改变太多的事情。
当时曾经一起胡闹的家伙，如今已经成为了一个医生，有着属于自己的人生，再想像当初那样肆意的胡闹妄为只怕已经不再可能。
而我或许也在不知不觉间变化了许多，只是这变化并不为我所知而已。
我们坐在长江上飘着的船上喝酒，吃着四川特色的火锅，或许只有在这时，那个有些咋咋呼呼的家伙才是我所熟悉的好友。
至于想要了结的遗憾，缘于青春时期的一场有缘无份的相逢。
我从来都不是一个冲动的人，甚至可以说是冷静得有些不近人情。
每一次在行动之前，我都会思索很多，会在具体行动之前将一切的后果有未来想清楚，会把将来可能发生的一切可能全部谋划一遍。
然后望而却步。
因为很多血淋淋的现实让我无法下定决心，我缺少那种哪怕知道前面就是绝路也一定要狠狠的踩进去的勇气。
我很冷静。
但是青春需要的从来都不是我这种现实得有些不近人情的冷静，青春也不需要冷静，它需要的或许只是单纯的热血与冲动而已。
于是如此现实的我，如此冷静的我，面对可能没有结果的未来自然望而却步，然后与本该并肩而行的人擦肩而过。
而错过的东西本来就已经错过，注定无法挽回。
我并不是不清楚这一点，但多少次半夜惊醒时，看着照片中熟悉的笑靥，内心总会觉得孤寂而难受。
这些年我一直在想，如果当初的我没有那么冷静的想太多，而是跟身边的许多同龄人一样冲动的挥洒热血，将未来的顾虑完全抛到脑后，那么现在的我是不是会有另一种不同的结果？
关于这样的可能，我想了很多，然后内心越发的不安。
我知道我应该继续冷静，然后将这些事情遗忘在无人知道的角落，不让任何人知道，继续迈步向前走。
但是烦躁的内心却让我渐渐的焦虑了起来，我渐渐的无法忍受那样的煎熬。最后我抛开了一切顾虑，有了这一次的四川之行。
我或许需要一次迟来的热血，无论成败——临行前，我的心里这么对自己说。
我做好了一切的准备，无论是何等的未来，但那终究是属于我的。
我希望能够看到令人喜悦的世界，但现实最终还是再次的在我心里刻下了重重的一刀。
去的时候欢声笑语，身边有她的陪伴。
但当我返程的时候，偌大的一个车厢之内却找不到任何熟识的人。
躺在吵闹的车厢之中，听着火车有节奏的“咣当”起伏声，我想了很多，然后终于直面了自己的脆弱。
我从来都不是一个意志坚定的人，那么也就没有必要去扮演一个热血的冲动者。
我并没有自己想的那么强大。
耳机里《潮鸣》的调子缓缓的起伏着，忧伤的音符中似乎在讲诉一个悲伤的故事。
我在内心告诉自己，就让这一切随风而逝，成为一道铭刻在记忆中的伤痕。或许在数十年后，苍老的我偶然间看到了这道记忆中的伤痕时，还能露出释然而怀念的神色。
那样就足够了。
回来之后，我生了一场大病。
当时走出列车的车厢来到站台上时，看着正在新修的火车站台，我突然感觉有些陌生。
明明是从小生活长大的城市，但当我坐着出租车在城市中穿行着，看着窗外那些原本应该熟悉的街道，我却在恍然间感觉自己来到了另一个不认识的陌生城市。
若非司机口中所讲的方言是我所熟悉的，我几乎忍不住想要落荒而逃。
而我所患的病症并不是特别严重，但是缠绵不去的病情却让人难受。
在那段时间里，我在各种药物的治疗中徘徊，楚东临的故事依旧在继续。
他的脚步并没有停下，馨儿、北城区、白狼、柳梦颖……一个又一个早已布设好的伏笔陆续出现，但我的心却有些累了。
至于楚东临的故事，其实灵感来源于以前的一本老书《生化之我是丧尸》。当时看完丧尸郑爽的故事，我便对这种以丧尸为视角的末世文产生了兴趣。
不过此后一直未曾动笔，甚至连这个想法都遗忘到了不知道哪个蒙满灰尘的角落里去了。
准备新书之时，数个冥思苦想的开头都被编辑毙掉之后，突然便想到了曾经的这个想法，但也没有在意。自暴自弃的写了一个丧尸楚东临的故事扔到了编辑邮箱，并没有报以太大希望。
然后得到了过稿的回复。
有些哭笑不得。
如今楚东临的故事得以继续，而我的故事也在继续。或许在途中丢失了一些重要的东西，错过了一些美好的东西，但生活永远都是那样的匆忙，绝对不会停下来等待任何的人。
我并不知道我的故事会在什么时候完结，也不清楚楚东临的故事是否会因为某些因素而仓促完结，但至少此时我仍旧在细心的编制着属于他的故事，努力的想要让他的经历变得更加的丰富有趣。
而这就足够了。
我所奢求的东西，从来都不会太多。
我也并不是一个欲壑难填的人，所以能够在闲暇之余以一个兼职写手的身份写出几个想要去讲诉的故事，让更多的人能够分享我的喜乐，这对于我来说就已经很满足了。
自然，如果能够得到更多的支持，以及更好的成绩，那则属于意外之喜。
无论发生了什么、遭遇了什么，但至少在这过去的一年里，我依旧在讲诉自己想要讲诉的故事。并且给许多的朋友分享了自己的喜乐，认识了许多的新朋友，也送走的许多的老朋友，我的世界终究不是一成不变的寂寞。
而这一点，已经很让我开心了。
新年的第一天，长夜在这里祝大家新年快乐，羊年大吉，新的一年里能有新的气象。
另外在这里求一下月票推荐票什么的，新的一年里，我也希望楚东临的故事也能有新的进展。
至于今天的更新，可能会晚一点，我会尽早写完，然后在八点之前放出来的。
最后祝大家新年快乐，阖家幸福。
谢谢支持。
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